我见青山多妩媚，青山见我应如是。
话多，嘴不甜，你好，认识一下，我姓杨。
佛说，七情六欲为妄，我信佛。
我猜想，她很天真，只因语气里单纯到没有任何故事，每天睡觉前，我都在想像，希望明天醒来又回到某个值得纪念的情节，我就这样频频梦到你。但好像，又只能追到你的影子，除了背影和晚安，什么都没给我留下。
听到那首歌，昔日你给的感动隐隐作痛，想到那些事，昔日坚持的幸福感好像渐行渐远渐无书，也仍然感激这亚特大陆让我们两条不相交的平行线有了短暂的交集。沉浸在这网络里，久久不想面对现实。
在这些依旧活得盲目的日子里，常常会在被一夜的暴雨吵得无法入睡的夜晚，试图回想某个值得纪念的夜晚到今夜，究竟有过了多少场这样熟悉的叫人无眠的夜雨。好似这滂沱的细雨中，每一颗落地有声的雨滴，都在记忆着那些蓬发我充沛感情的记忆，我是如何一手撑着现实的无奈，一手写下这些文字来，心中有着信誓旦旦的疼痛和欣悦，并且不相信时光的力量会真的带走我的悲伤。
某个情绪低落的晚，第NN次把那些回忆从心深处拿出来读的时候，我发现自己已经平静的如死水，当再次遇到身陷兵荒马乱之中，觉得再也坚持不下来的时刻，只要一低头，便会记得<幸福就是找个温暖的人过一辈子>这句温暖的话。
它是那样安之若素地等待在那里，等待着我想起它来，等待着我被无原由的伤感所捕获的时刻，等待着我低头，不是为了哭泣，而是为了注视它，借以予取予求地安抚那些无处遁形的，落水一般的无力和悲伤。
我不得不承认，这句如此简单的话，竟然是支撑这段时间兵荒马乱摇摇欲坠的时光的全部力量。
这真的象个比喻。人的这一生，我们抓住的都只是些看起来庞大却本质上无关紧要的东西，遗失的，总是无从弥补的部分，因为它形态微小，或甚至本身就并不可见。比如因成长而失去青春，因金钱而失去快乐，因名誉而失去自由等等等等，一路是红昏的毛毛细雨暮色，焦燥而凄迷的行人，和马路尽头那些疲倦的雾霭。蠢蠢欲动的寂寞，燥动的感情一触即发，我好像是在真切地经历一种路过，路过白驹过隙的电影般的爱情，那些车窗外一闪而逝的房子快得拉成一条线，隐喻式地将所有景致穿成了一条项链，戴在了记忆的身上。
一切都有似一本鲜活的悲伤的诗集——陈列已久，却不被仔细阅读和悉心感受。世界上的此刻，有那么多人来了又去了，也总有一日，会是我们的终点。可是我时常无故地担心，希望那样一个永别的时刻，我不会忘记我将什么不可弥补的东西遗留在了亚特。
但，我若不是因遗失了它而追悔莫及，又如何能够知道它重要得不可弥补。这竟又是一个承受不起反复问的生命的陈论。所以，静静穿过悲伤的茫茫平野，欣悦的深深山谷，穿过生命中那些漫无止境的孤独和寒冷。
爱情之河短暂相遇然后别离之后那些孑然独立的时间里，因为知道人情淡薄，安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知。亦疲倦到不常愿做没有回报之事。可是为何，我仍时时怀念，过去我们曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀，以至于让我在日后看多了人情淡薄的年岁，在这炎凉的世间某个角落寂寞起来的时刻，想起从前的你来便会微笑。
那是从来不曾离去坐在我身边的你。那是从来不曾快乐地坐在你身边的我，可悲的是，在曲终人散之时，我才恍悟，原来你若不能坐在我身边，才是真正的不快乐。
当时不识诗中意，再读已是诗中人。仓央嘉措的那些诗集可还记得？你说你喜欢的是;如果爱是一场修行。我说我喜欢的是;我愿在来生的佛国里遇见你。
假如，来生不再是一场梦，喜欢与幸福不在是精彩的回忆，我愿不提及关于爱情的东西，就这样默默的守着你，回望那伤，那伤真美。
